На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.
(П) Ну что будем делать при такой погоде?
(Д) У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
************
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
(Ж) Простите, о чем вы сейчас думаете?
(М) О том же, о чем и вы.
(Ж) Какой нахал!Добавлено (27.06.2009, 04:38)
---------------------------------------------
Кхех хе, люблю афоризмы , вот не отборочные (правда немного пошлые) :
Без труда не засунешь и туда.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Будешь тише - дольше будешь.
В баню я не хожу - в женскую не пускают, а в мужской неинтересно.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
Вино - хорошо, но девочки - лучше.
Все хорошо, что хорошо качается.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Где баба красивей, там и свора кобелей.
Где ляжешь, там и слезешь.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Девушка - как парашют - лучше всегда иметь запасной.
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
Девушка-Робин Гуд: берет у богатых и дает бедным.
Девушки могут все, только некоторые стесняются.
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Жениться надо на сироте.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, с летальным исходом.
Зевая во весь рот мужчина показывает свою невоспитанность, женщина демонстрирует свои возможности.
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
Как лебедь раком щуку.
Когда в комнату входит женщина, у мужчин встают.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Кто девушку кормит, тот ее и танцует.
Кто последний, тот и папа.
Курящие люди плохо кончают.
Лечу бесплодие методом тыка.
Лучшие подруги - как супруги, только без секса.
Люби женщину, пока она не раздумала.
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.
Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.
Между нами ничего не было, даже трусов.
Минет - пятнадцать минут тишины.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
На войне и в любви все средства хороши.
На мосту стояли трое - он, она и у него.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Надоели критические дни - смени пол.
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок. Его подарок всегда с ним.
Не все то грудь, что вздымается.
Не все то солнышко, что встает.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Не порно, да задорно.
Не так я Вас любил, как Вы кричали.
Неваляшка - это девушка, у которой еще не было парня.
Нет девушек, которые не дают, а есть парни, которые не умеют просить.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
По телефону Вы смотритесь лучше.
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Привлекательные женщины отвлекают.
Пьянству - бой! Блядству - хуй.
Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал.
Связь должна быть без брака!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семь раз прикинь, один раз кинь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Сколько Лен, сколько Зин.
Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.
Слабый пол, а сколько сил отнимает.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Телевизоров все больше, а детей все меньше.
Теща-целка.
Только помни, Золушка: ровно в полночь Tamрax превратится в тыкву.
Тому стыдно у кого не видно.
Три желания француженки - рюмка коньяка до и сигарета после.
У влюбленного вырастают крылья, у женатого - только рога.
Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Чем больше выбор, тем сложнее выбрать.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на Интернет.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Что ломаешься, как девственница после пятого аборта?
Что посмеешь, то и пожнешь.
Язык до клитора доведет.
Добавлено (27.06.2009, 04:39)
---------------------------------------------
1)Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
2)Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
3)Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
:D 
